Один журнал объявил конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?»
Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже». Так выпьем же за знакомство и за прилично звучащую правду!
*** Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!"
***
Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:
- Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
- Вот видишь, - говорит тот, - уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!
Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!
***
Сидят как-то раз Вася и его жена Нина, так же, как мы сейчас, выпивают. И вот, после пятой (называется, какая), как у нас, когда пришло благодушное настроение и желание поделиться чем-то сокровенным, Нина говорит Васе:
— Вот, мы живем уже с тобой пять лет, детей нажили, а все-таки до конца еще друг друга не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник: цвета не различаю. А все это время от тебя скрывала! Прости меня, Вася!
— Ничего, — говорит Вася. — Я тоже от тебя долго скрывал: я — негр.
Так давайте же выпьем за то, чтобы почаще смотреть друг на друга!
***
Друзья, как-то раз один мой приятель заболел и был вынужден долгое время лежать в постели. Разумеется, ему захотелось немного человеческого внимания, да и покапризничать больной человек всегда не прочь. Вот он подзывает к себе жену и спрашивает:
— Дорогая, когда я умру, ты будешь плакать? Жена, не долго думая, отвечает:
— Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я всегда расстраиваюсь по каждому пустяку.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы никакие жизненные мелочи не заставляли нас плакать. Жизнь слишком коротка, чтобы расстраиваться по мелочам.
***
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.
***
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление, которое гласило: «За спасение утопающего — вознаграждение в размере пятидесяти долларов».
— Вот это да! — воскликнул один из приятелей. — Давай сделаем так: ты разденешься, войдешь в воду и сделаешь вид, будто тонешь. Я тебя спасу, мы получим заслуженное вознаграждение и поделим на двоих.
— Идет! — согласился второй, который действительно не умел плавать. Он понадеялся на своего друга.
Он разделся, прыгнул в воду, начал барахтаться и истошно кричать:
— Помогите, тону! Спасите!
— Ты тони, тони, а не кричи, — говорит ему первый. — Тут ниже написано, что за отыскание утопленника вознаграждение — сто долларов.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не думали о личной наживе, когда дело касается спасения человека!
***
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним): - Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
***
Выписка из трудовой книжки: "...награжден Доской почета..." Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы наши заслуги были вовремя и справедливо оценены!
***
"Поехали дальше" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки. За то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!
***
Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник,
Встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство - без причин.
2
Вы в бане общественной нашей бывали?
Так там у клиента одежду украли,
Осталась льшь кепка, он грех свой прикрыл
И к дому, сердешный тихонько поплыл.
Навстречу нос к носу девица-краса,
Шутливо хохочет и щурит глаза
"Здавайся, несчастный, а-ну "Руки вверх!!!"
Поднял он руки и кончился смех.
Бокалы за то предлагаю поднять,
Что кепку его продолжало держать!!!
3
Поздравляем и желаем:
По-сибирски быть здоровым,
По-кавказски - долго жить,
По-цыгански - быть веселым
И по-русски водку пить!
4
Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!
5
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
6
Пью за маленьких и длинных,
За тупых и подлецов,
За блуддивых и невинных,
Сыновей и их отцов.
Не закончу бабкой с дедом -
Хватит тостов на мой век
Вслед за дедом сразу следом
Первобытный человек!
Так выпьем за дедов и деток,
Ведь каждый будет чей-то предок!
7
Предлагаю этот тост,
Хорошо, чтоб всем пилось!
Пусть вино течет рекой,
Искупаться в ней с тобой!
Ангел пусть придет с небес,
И надарит мне чудес!
Так что пьем сейчас до дна,
И забудем про дела!
8
За здоровье не пьют- о нем молятся;
За счастье не пьют- за него борются;
За любовь не пьют- ею занимаются;
Выпьем за мечты- пусть они сбываются!
9
Хороша пора преклонных лет –
Возраста рубеж давно не страшен.
Зубы не болят – их больше нет!
А жена верна – ей не до шашень!
За примирение с неизбежностью – годами.
10
И чтоб у вас всегда стоял...
Бокал наполненный вином.
И чтобы вам всегда давали...
Награды, ордена, медали.
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел.
11
Все недуги сердечные лечит вино,
Муки разума вечные лечит вино,
Эликсира забвения и утешенья
Не страшитесь, друзья, все залечит вино!
12
Моя душа, ядро земли греховной,
Мятежным силам отдаваясь в плен,
Ты изнываешь от нужды духовной
И тратишься на роспись внешних стен.
Недолгий гость, зачем такие средства
Расходуешь на свой наемный дом?
Чтобы слепым червям отдать в наследство
Имущество, добытое трудом?
Расти, душа, и насыщайся вволю,
Копи свой вклад за счет бегущих дней,
И, лучшую приобретая долю,
Живи богаче, внешне победней...
Выпьем за приоритет духовного в нашей жизни!
13
Коль вместе собрались, сидим за столом,
И наши глаза сияют огнем,
То нужно поднять бокалы за нас
И вечер весь пить за нас и за нас!
14
Ведя борьбу с зеленым зельем,
В душе вполне его клянем,
Но долг всегда отдать умеем —
Раз надо выпить, мы и пьем!
15
Без вина и развлечений
Жизнь глупа — в том нет сомнений,
Бокал нам шлет лучистый свет —
И горя нет, и горя нет!
16
« Кипит» вино в заздравных чашах,
И, душ выплескивая жар,
Сердца едино бьются наши,
Как перед боем у гусар.
Так не дадим же, братцы, маху,
Войдя в воинствующий раж,
Поднявшись разом, как в «атаку» —
Сомкнем ряды заздравных чаш!
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
***
Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!
***
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...
***
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
***
Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!
***
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!
***
Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!
***
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!
***
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
***
Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
***
Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
- Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог.
Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал:
- Слепи мне счастье.
Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
- Слепи сам себе свое счастье.
За наши успехи в этом деле!
***
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!
***
Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...
И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!
***
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!
***
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
***
Оружие девушки - ее одежда.
Выпьем за всеобщее разоружение.
***
Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"
Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле...
Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!
***
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит".
Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
***
Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!
***
Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!