Нестандартные тосты на корпоратив

За оптимистически настроенных работников
Обувная фирма послала двух торговых агентов в Центральную Африку для проведения
маркетингового исследования. Через несколько дней пришли две телеграммы.
«Дела плохи, — сообщил первый агент, — тут все ходят босиком».
«Нас ждут большие прибыли, — пишет второй, — тут все ходят босиком».
Поднимем же бокалы за оптимистически настроенных работников! 

За коллег
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин?! — вскричал он.
Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
— Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
— А вы тоже официант?
— Нет… грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги… Нет, нет, мы не грабители! Мы — архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии. 

За незаменимых людей на службе
К больному пришел сослуживец:
— Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. 
Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.
Выпьем за незаменимых людей на службе! 

За работников сельского хозяйства
Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. 
Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое быдавало молоко, а кормилось …в соседнем районе!
Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, 
которую можно было бы кормить только летом, а зимой она … сосала лапу!
Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи! 

За прорабов
Шла маленькая девочка по стройке. На голову упал ей кирпич. Хорошо, что она была в каске, которую ей одолжил прораб. Продолжение этой истории все знают. 
За предусмотрительных прорабов!

За почтовых работников
Один приятель жалуется другому:
— Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. 
Приезжаю десятого и… застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!
— Напрасно ты плохо думаешь о жене, — говорит друг. 
— Возможно, твою телеграмму она… просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них порой зависит судьба семьи! 

За профессионализм
Однажды у старого продавца спросили:
— Сколько весит килограмм?
Не задумываясь, продавец ответил:
— С упаковкой граммов девятьсот.
Уважаемые друзья, я предлагаю выпить за профессионализм! 

За ученых
Арабская пословица гласит: 
«Ученый на своей родине — золото, в шахте сокрытое».
Так выпьем же за то, чтобы нас с вами как можно раньше извлекли на поверхность! 

За служебные обязанности
— Самую трудную работу я делаю до завтрака.
— Что это за работа такая, которую можно выполнить на пустой желудок?
— Я встаю с кровати.
Выпьем за наши служебные обязанности! 

За строителей и прорабов
Идет сдача нового, только что построенного дома. Прораб заходит в один подъезд, его коллега — в соседний. Проверяют звуконепроницаемость. 
И первый начинает громко — громко кричать второму:
— Петрович, ты меня слышишь? Петрович!!!
Второй прораб спокойно отвечает:
— Семеныч, не ори, я тебя вижу!
Так давайте же выпьем за наших ловких строителей и дальнозорких прорабов! 

За научных руководителей
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами.
А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а? 
Но ничего не отвечает большая птица… 
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову: 
— Не знаю… 
Так выпьем же за наших научных руководителей!