Профессиональные тосты

За врачей
Одна бабушка пожаловалась врачу:
— Доктор! Я настолько плохо слышу, 
что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
— Теперь я буду лучше слышать? — спрашивает она.
— Теперь вы будете… громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей!

За милицию
Телефонный звонок.
— алло?
— Можно мне капитана Иванова услышать?
— А его нету. Он на даче.
— Так у этого паразита ещё и дача есть?
— Он на даче показаний.
Так выпьем за нашу родную милицию! 

За нынешних бизнесменов
В далекие времена отправились два сельчанина в город на базар, вино продать. 
Путь у них был не близкий. Присели они передохнуть, поесть и тут один из них размечтался:
— Хорошо бы сейчас вина выпить!
— Ты что! Мы же везем вино на продажу!- возмутился второй.
Тогда первый стал шарить по карманам. Нашел пятачок и протягивает соседу:
— На! Налей мне вина на пятачок! Сосед монету забрал. 
Налил соседу вина, а сам загрустил…Потом сообразил:
— На тебе пятачок назад! Налей-ка и мне вина!
Пятак долго переходил из рук в руки… Наконец, оба бурдюка опустели. 
Оба соседа захмелели и заснули радостным сном. Это были первые российские бизнесмены. Предлагаю выпить за нынешних бизнесменов!
За бизнесменов! 

За профессионализм
Уж спросил кобру:
— Почему, когда ты ужалишь человека — гибнет человек, 
а если пчела ужалит человека — гибнет пчела?
— Все зависит от степени квалификации. 
Пчела — дилетант, а я — профессионал.
Так выпьем же за профессионализм в любом деле! 

За профессионализм таможенников
Он и Она. Он читает вслух:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, 
далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам,
плавно переходят на живот.
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Выпьем за профессионализм таможенников! 

За руководителей
— Вот, Марья Ивановна, работал-работал, а придется уходить.
— Почему?
— Думаю, не сработаемся с новым директором. 
Вот два предыдущих — люди были. Один охоту уважал. 
Другой рыбак был знатный. Этого даже хоккей не волнует. Не знаю, как к нему подойти…
— А делом заняться пробовали?
Выпьем за просвещенных и демократических 
руководителей! 

За отсутствуещего шефа
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
— Девушка, на какой высоте мы летим?
— Пятьсот метров.
— Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. 
Через некоторое время он вызывает ее снова:
— Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
— Три тысячи метров.
— Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
— Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
— Пять тысяч метров.
— Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
— Принести вам еще рюмочку?
— А на какой высоте мы летим?
— Десять тысяч метров.
— Hет, нет, не могу, — говорит батюшка, показывая пальцем вверх, — шеф близко.
А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить. 

За крупных специалистов
— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста 
в вашей области.
— Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 63 размер.
За самых крупных специалистов нашего дела!

За начальство
Тактическая задача.
— Курсанты, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг замечаете противника, который в вас целится из-за камня. Ваши действия в создавшейся ситуации?
— выстрелю первым.
— у вас осечка.
— Брошу гранату.
— все боеприпасы кончились.
— Ударю врага штыком.
— Промахнулся.
— Послушайте, инструктор, вы на кого работаете?
Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно 
увлекалось, когда дает нам поручения! 

За врачей
В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное. 
— Иванов! — сердито говорит он. — Я же вам сказал — «Не больше двух рюмок в день!» 
— Доктор, — резонно заявляет тот, — я лечусь… не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! 
Пусть врачей будет много. За врачей! 

За работников общепита
В ресторане на вокзале.
— Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать кусок этого бифштекса!
— Не волнуйтесь, только что объявили: ваш поезд опаздывает на три часа.
За работников общепита! 

За сервис
Официант сообщает управляющему:
— Щи свежие, прокисли.
— Запиши в меню «Щи кислые».
За наш замечательный сервис!