Сегодня все чаще многих беспокоит финансово-половой кризис. Это когда открываешь кошелек, а в кошельке - х...оть шаром покати.
Давайте же поднимим бокалы за то, чтобы он, этот кризис, нас не беспокоил!
***
Выпьем за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
***
Если вы проснулись утром с неясным чувством счастья и покоя, охватившим вас; за распахнутым окном светит солнышко, теплый ветер колышит занавески... Если у вас ясные мысли и голова, не болит желудок, не покалывают почки, ноги не ватные, не ломит в суставах и пояснице, на лице нет никаких следов от вчерашнего, жена не пилит, дети, не разбудив гамом, ушли в школу, по радио не передают про очередную катастрофу и переворот - значит, вы наверняка умерли... Так выпьем же за то. чтобы все это было так, а мы тем не менее жили долго и счастливо!
***
У японского туриста, приехавшего в Россию, спрашивают:
- Что Вам больше всего понравилось в нашей стране?
- Мне понравились ваши изумительные дети.
- А что еще понравилось? Не стесняйтесь, говорите!
- У вас замечательные, бесподобные дети.
- Детей мы тоже любим. Дети - наши цветы! А что еще понравилось? Только не стесняйтесь!
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - это очень-очень плохо. Хоть мы и не согласны с этим мнением, давайте поднимем бокалы за наших детей! Наше будущее!
***
В квартире у человека производили обыск и нашли самогонный аппарат. Участковый обратился к хозяину:
— Та-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение?
— Но я ведь не гнал самогон! — Ну и что — аппарат же есть.
— Тогда судите меня и за изнасилование!
— А что, вы кого-то изнасиловали?
— Нет. Но аппарат же есть...
Так выпьем за то, чтобы аппараты стояли, но не простаивали!
***
Однажды мой приятель, заядлый дачник, рассказал мне такую забавную историю:
— Окучиваю я на огороде картошку и вдруг вижу — на земле лежат десять долларов. Я их, разумеется, подобрал да в карман понадежнее запрятал. Копаю дальше. Снова десять долларов! И так десять раз подряд.
— Неужели у тебя на огороде был зарыт настоящий клад? — спрашиваю я его.
— Да нет, просто карман оказался дырявым. Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши с вами карманы никогда не были дырявыми, а на своих огородах мм постоянно бы находили крупные суммы и желательно в твердой валюте.
***
В нашей жизни немало парадоксов. Ну вот, например: деньги были и будут, но их никогда нет. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы мы успешно разрешали этот жизненный парадокс!
***
Идет Одессит по Дерибасовской. Есть такая улица в Одессе. Идет он себе, идет. По сторонам смотрит в поисках интересного, в смысле развлечений. Вдруг видит - роскошная дверь, а над ней надпись: "Публичный дом". У них там в Одессе чего только нет. Ну, он естественно туда. Он же одессит.
Заходит - в комнате две двери. На одной надпись - "Брюнетки", на другой - "Блондинки". Ну, он конечно к блондинкам.
Заходит - там опять две двери. На одной - "стройненькие", на другой - "В теле". Ну, он, естественно, туда, где "в теле". Он же - сами понимаете - одессит.
Заходит - там опять две двери. На одной - "Красивые", на другой - "Привлекательные". Он туда, где "Красивые". Одессит по другому не может.
Заходит - там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". ОН, туда, где "Бесплатные". НУ, сами понимаете...
И... снова выходит на Дерибасовскую.
Так выпьем за чувство юмора, которое помогает нам выйти из любых ситуаций!
***
На Дерибасовской к прохожему подходит женщина неопределенного возраста, достаточно скромно одетая, и говорит:
- Молодой человек Вы меня не выручите пятнадцатью копейками? У меня сегодня такая радость - муж повесился!
Опешивший прохожий не находит слов. Женщина продолжает, видимо, для убедительности:
- Вы себе не представляете, какое это горе...
Так выпьем же за то, что все в мире - относительно!
***
Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!
