Смешные тосты для любого праздника

Сегодня все чаще многих беспокоит финансово-половой кризис. Это когда открываешь кошелек, а в кошельке — х…оть шаром покати.
Давайте же поднимим бокалы за то, чтобы он, этот кризис, нас не беспокоил!

Выпьем за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Если вы проснулись утром с неясным чувством счастья и покоя, охватившим вас; за распахнутым окном светит солнышко, теплый ветер колышит занавески… Если у вас ясные мысли и голова, не болит желудок, не покалывают почки, ноги не ватные, не ломит в суставах и пояснице, на лице нет никаких следов от вчерашнего, жена не пилит, дети, не разбудив гамом, ушли в школу, по радио не передают про очередную катастрофу и переворот — значит, вы наверняка умерли…
Так выпьем же за то. чтобы все это было так, а мы тем не менее жили долго и счастливо!

У японского туриста, приехавшего в Россию, спрашивают:
— Что Вам больше всего понравилось в нашей стране?
— Мне понравились ваши изумительные дети.
— А что еще понравилось? Не стесняйтесь, говорите!
— У вас замечательные, бесподобные дети.
— Детей мы тоже любим. Дети — наши цветы! А что еще понравилось? Только не стесняйтесь!
— Самое прекрасное у вас — это дети! А то, что вы делаете руками, — это очень-очень плохо.
хоть мы и не согласны с этим мнением, давайте поднимем бокалы за наших детей! Наше будущее!

В квартире у человека производили обыск и нашли самогонный аппарат. Участковый обратился к хозяину:
— Та-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение?
— Но я ведь не гнал самогон! — Ну и что — аппарат же есть.
— Тогда судите меня и за изнасилование!
— А что, вы кого-то изнасиловали?
— Нет. Но аппарат же есть…
Так выпьем за то, чтобы аппараты стояли, но не простаивали!

Однажды мой приятель, заядлый дачник, рассказал мне такую забавную историю:
— Окучиваю я на огороде картошку и вдруг вижу — на земле лежат десять долларов. Я их, разумеется, подобрал да в карман понадежнее запрятал. Копаю дальше. Снова десять долларов! И так десять раз подряд.
— Неужели у тебя на огороде был зарыт настоящий клад? — спрашиваю я его.
— Да нет, просто карман оказался дырявым.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши с вами карманы никогда не были дырявыми, а на своих огородах мм постоянно бы находили крупные суммы и желательно в твердой валюте.

В нашей жизни немало парадоксов. Ну вот, например: деньги были и будут, но их никогда нет. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы мы успешно разрешали этот жизненный парадокс!

Идет Одессит по Дерибасовской. Есть такая улица в Одессе. Идет он себе, идет. По сторонам смотрит в поисках интересного, в смысле развлечений. Вдруг видит — роскошная дверь, а над ней надпись: «Публичный дом». У них там в Одессе чего только нет. Ну, он естественно туда. Он же одессит.
Заходит — в комнате две двери. На одной надпись — «Брюнетки», на другой — «Блондинки». Ну, он конечно к блондинкам.
Заходит — там опять две двери. На одной — «стройненькие», на другой — «В теле». Ну, он, естественно, туда, где «в теле». Он же — сами понимаете — одессит.
Заходит — там опять две двери. На одной — «Красивые», на другой — «Привлекательные». Он туда, где «Красивые». Одессит по другому не может.
Заходит — там опять две двери: «Платные» и «Бесплатные». ОН, туда, где «Бесплатные». НУ, сами понимаете…
И… снова выходит на Дерибасовскую.
Так выпьем за чувство юмора, которое помогает нам выйти из любых ситуаций!

На Дерибасовской к прохожему подходит женщина неопределенного возраста, достаточно скромно одетая, и говорит:
— Молодой человек Вы меня не выручите пятнадцатью копейками? У меня сегодня такая радость — муж повесился!
Опешивший прохожий не находит слов. Женщина продолжает, видимо, для убедительности:
— Вы себе не представляете, какое это горе…
Так выпьем же за то, что все в мире — относительно!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!